Rocambolesco....

La prédica islamista del líder libio, el domingo ante 500 'velinas' romanas que cobraron entre 70 y 100 euros por asistir al encuentro, se ha repetido hoy ante 200 jóvenes azafatas pagadas. El nuevo intento proselitista ha indignado a muchos católicos y a muchas mujeres italianas. La presidenta del Partido Democrático, Rosy Bindi, ha afirmado que la visita "humilla a las mujeres italianas", y ha criticado a Berlusconi por "ofrecer un escenario a un señor que para hacer su propaganda pretende rodearse de muchachas bellas".


Berlusconi justifica el circo romano de Gaddafi: "Es solo folclore"

Assim se vai sentir algum amanhã pola manhã....

O Braveheart galego ao cinema: GALAICUS

Fai moitos, moitos anos, toda Europa estava ocupada polo Império Romano. Toda? Nom, porque ademais dumha pequena aldeia gala, tamem resistiam um fato de galegos. Si, em Galiza tamem tiverom o seu Braveheart. E agora veremo-lo num filme produzido polo actor Luis Tosar.

Galaicus é o título do filme, que producirám Luis Tosar e Farruco Castromán. A accçóm desenvolve-se no século II antes de Cristo e haverá batalhas -claro-, mas também umha história de amor entre um comandante romano e umha rainha celta, os habitantes que nese momento povoavam Gallaecia. O filme inicia-se no ano 137 a. C., quando tras a morte de Viriato e rendiçom dos povos lusitanos chega o procónsul de Roma Décimo Júnio Bruto -que recibirá o sobrenome de Galaicus- hacia os territórios dos galaicos. Ali, o seu comandante Máximo, para lhe salvar a vida, mata ao príncipe galaico Vetilo, e quando Ambala, a sua viuva, vaia reclamar o corpo, surgirá a atracçóm entre Ambala e Máximo... ainda que Décimo também cairá namorado. O trío viaja a Roma, a render contas na capital do Imperio. A parelha foge, Máximo converte-se em líder dos povos galaicos, e Décimo volta a Gallaecia para a batalha final.

A rodagem de Galaicus começará a finais de 2011 ou inícios de 2012, pero nós já podemos mostrar os rascunhos com que estám trabalhando na preproducçóm, para, por exemplo, erguer inteiro um castro (na foto da direita). Custará uns quatro milhões de euros.

http://blogs.elpais.com/version-muy-original/2010/08/el-brave.html

Nana para un amante

A semana pasada estiveron visitando Babilón, convidados pola miña escuela dous músicos e etnógrafos galegos dos que algo tiña eu oído falar... logo de ficar varios días por preto deles, como dirían en Muros... flipín; por eles, humildes e xenerosos -e artistazas, e comunicadores- descubro todo un tempo de música e cultura que practicamente descoñecía, e do que apenas algo sentira nos tempos composteláns. Así, na babilón lusófona, véxome transportado aos 60's, aos 70's, aos 80's galegos. Fermosas -moito- e pouco -aínda menos- publicitadas adaptacións de autores galegos, recopilacións de música tradicional... todo un caudal artístico que fica no ostracismo no país -fóra dos círculos máis letrados- dado o compromiso político ao que M e M non renuncian, que os aparta dos mass-media, e dados os tempos de mesmidade globalizada que nos coteñan. Agora tamén xa son seu fans. E acórdanme -outra vez- os versos del-outro, aqueles, os de sempre...

Galicia, será a miña xeración quen te salve?

Irei un día do Courel a Compostela por terras libradas?
Non a forza do noso amor non pode ser inutle.

E pensar niso en 2010. Logo da autonomía, os anos de fraguismo, o bipartito, os agoreiros de agora... Os gregos dicían que o amor residía no fígado, e non no corazón. Fígado e amor, zonavelhistas!

Vai unha gravación dos tempos históricos, para non esquecermos as cousas boas. Ao fío do post anterior, somnífero. Seica é un tema que se restrinxe aos límites da Galiza e N. de Portugal, coma tantas outras cousas. Imaxinádesvos comprándoo en cassette no ano 81, e póndoo na radio dun coche? E as verbas esfelgando o coche todo.

http://www.youtube.com/watch?v=vbdEyU4dwYU

Espertar no meio da noite por 1 hora? Ficar durmido pola manhãzinha?

Parece ser que os humanos nom durmimos dum tirom toda a noite. A condiçom natural é bi-modal - duas dormidas ininterrumpidas separadas por um episódio de vigília no meio da noite.

Sueños Medievales:
http://blogs.diariovasco.com/index.php/bigbang/2010/08/23/suenos_medievales

What is a natural sleep pattern?:
http://scienceblogs.com/clock/2006/10/what_is_a_natural_sleep_patter.php

I.T CROWD

Pincha aqui
Aqui estan todas as temporadas. Inda que vexo que son un pouco inconsistentes coa doblaxe, uns estan doblados e outros non...Pero digoche que merece mais a pena velos en V.O subtitulada...

Como forrar-te em 10 simples passos

Eu escaralhei-me á risa...

Cómo fabricar un engañabobos

¿Eres un joven emprendedor con ganas de comerte el mundo pero sin ningún proyecto que valga la pena?¿Estás buscando una idea de negocio que requiera un mínimo esfuerzo y te genere cuantiosos beneficios?

¡Enhorabuena, porque estás en el momento y el lugar adecuado! España es un país de misticismos y creencias absurdas, y eso es una oportunidad de negocio que un emprendedor talentoso como tú no puede dejar escapar.

Con esta sencilla guía podrás poner en marcha tu negocio en sólo 10 pasos.

1. Crea un producto cualquiera (una pomada, una pulsera, una calcamonía...) y escribe un panfleto repleto de palabros científicos concatenados. No te preocupes por dotarle de algún sentido, tu consumidor potencial es analfabeto funcional. Hay palabras que funcionan de manera mágica como energía y magnetismo; úsalas sin ningún pudor.

2. Otra opción es inventarte tu propia palabra pseudocientífica, como polinmunitas o pendorfinas. Es fundamental que el vocablo que crees tenga una cierta resonancia científica.

3. Es importante que avales tu producto con alguna coartada "natural", que nadie piense que se ha desarrollado en un oscuro laboratorio sin ventanas repleto de gente fea. Puedes afirmar, por ejemplo, que tu producto se basa en algo oriental y milenario (no vale si es sólo oriental o sólo milenario, debe ser ambas cosas). Si el rollo oriental no te va, di que se basa en algo aparentemente inocuo pero extravagante como la mucosidad vaginal de las murciélagas.

4. Ojo cuando afirmes para qué sirve exactamente tu producto. Debe dar la impresión de que cura algo, pero no puede ponerlo explícitamente o corres el riego de acabar en la trena. Usa expresiones ambiguas y vagas; di, por ejemplo, que apelmaza los átomos o que diluye la entropía de tus quarks o que purifica el áurea magnética de tu glándula pineal. Y ponlo en negrita.

5. Ahora debes establecer un buena distribución para tu producto. Todos los asentamientos humanos que superan los 1.000 habitantes tienen al menos una de esas tiendas donde se venden productos biológicos junto a remedios homeopáticos (además de tener un tablón de anuncios con carteles fotocopiados de reflexoterapia y yoga para niños). Obviamente, debes colocar tu producto ahí, pero no te limites a eso. Las farmacias son también unos sitios fantásticos para distribuir un engañabobos. Quizá creas que hay una ley que prohíbe vender este tipo de productos en farmacias. Pues, mira, no.

6. Regálale tu producto a unos cuantos famosos. En nuestro país, prácticamente todos los que aparecen en televisión carecen de formación científica, lo cual es una ventaja para ti. Convence a unos cuantos famosos de las bondades terapéuticas de tu producto y garantízales que follarán más (porque, como todo el mundo sabe, cuando se diluye la entropía de los quarks, aumenta la potencia sexual).

7. Cuando alguien te pregunte porqué tu producto no está homologado por el Ministerio de Sanidad (y ten por seguro que alguien te lo preguntará tarde o temprano) respóndele que hay un lobby de presión formado por la industria farmacéutica y la OMS que presiona al Gobierno. Si, a pesar de tu explicación, el listo o lista en cuestión insiste en pedirte explicaciones, responde: "tú eres el típico que cree que el 11-S lo hizo Al Qaeda, ¿verdad?"

8. Los grandes medios de comunicación tienen una sección de ciencia que rellenar, pero carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble. Aprovecha esta feliz circunstancia para que publiquen un artículo sobre tu producto.

9. Incluso la gente que no ha ido a la universidad sabe que ahí se concentra alguna gente culta e inteligente. Es importante, por tanto, que presentes tu producto con algún tipo de investigación científica que lo avale y que haya sido llevaba a cabo en un centro universitario. Que no cunda el pánico; tienes dos opciones. La primera y más barata es inventarte la Universidad. Si deseas apoyarlo con imágenes, cómprale una bata blanca a tu cuñado y hazle un foto mirando a cámara. Esto tiene sus riegos, ya que podrías ser acusado de publicidad engañosa, así que te recomiendo una opción algo más cara. En el mundo, particularmente en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas. La inversión merecerá la pena y harás un poco menos pobres a un par de familias.

10. Por último, reza para que a esa gran masa analfabeta llamada consumidores no le dé por leer algo de ciencia.


http://www.mimesacojea.com/2010/08/como-fabricar-un-enganabobos.html

Kylie Minogue e o seu oso de peluche

Confeso que tivem que olhar para a foto várias vezes até comprender de que se tratava....hehehe

Para os fans!

A nova temporada de I.T Crowd xa está aquí!! Esta é a cuarta e parece que van facer unha quinta. A verdade é que son tan breves as temporadas que en tres días as tes ventiladas!! Agardo que tanta demora por 6 capitulos vaia en favor da calidade dos mesmos.
Aqui tendes o primeiro:
(O que nunca vira a serie, recomendo que a vexa dende o principio e en V.O subtitulada, a doblaxe e mala para o meu gusto e se carga parte dos chistes e da personalidade dos protas)

Oooops!!!

O presentador dille ao do tempo -metendose con el-, que o seu parte metereoloxico vai ser 100% acertado... E isto é o que pasou....Ooooops!!

Carta a un gato

Querido micho:

Espero que ó recibo da presente vostede se encontre ben.Onte de volta a casa na Rúa Romero Donallo atopeime contigo no chán.Había un pouco de sangue e tí non te podías mover, alentebas moi forte e eu non sabía se axudarche ou darche a extrema unción, para o primeiro non tiven valor de tocarche( por eso de inmovilizar os feridos) e para o segundo non teño competencia.Un avisou a policía mentras outro chamou a porta da clínica veterinaria que había en Rosalía de Castro.A veterinaria non quixo vir(¡viva a vocación!).De súpeto apareceu unha moza que debía coñecer a outra veterinaria e non dubidou en collerte no colo xa que aquela debido ós atascos tardaba un pouco, ti laiabaste de dor,e ó final colléndote nunha manta marcharon contigo.Ó parecer caeches de arriba,( dixeronmo uns obreiros que escoitaron o batacazo) bueno bastante de arriba xa que as únicas ventás abertas eran ás do séptimo piso.Menudo golpe.Intentamos no meu edificio buscar ós donos pero non encontramos.A estas horas non sei nada de tí, eres un gato forte e grande polo que espero que te esteas recuperando.Non sei os motivos da túa caída se foi un accidente e caeches co susto de ver na Zona Velha como Feijoo apagaba o lume na televisión,ou se foi intencionado, xa se sabe coa crise aumentan os suicidios e quen sabe como sodes os gatos,tamén se dí por ahí( xa sabes como é a xente) que puido ser porque estabas at as pelotas de tanta masificación de xente en Compostela estos días, enténdote pero bueno, hai que intentar manter a calma.

Bueno micho, nada máis.Deséxoche, se é que ainda vives ,unha pronta recuperación.Cando a tardiña chegue a casa e oia miañar, mirarei para o séptimo e estarei máis tranquilo.

Sen máis.Pablo L.

A costela de Adám e o oso do penis

El bastón de punta curva que llevan los obispos recibe el mismo nombre que el hueso del pene que ayuda a los mamíferos a copular. Se llama báculo y, por razones que aún son un misterio, el ser humano no tiene uno.

El reino animal presenta un completo muestrario de báculos. El de las ballenas puede llegar a medir dos metros y el de las morsas supera los 50 centímetros. “A medida que se asciende en la escala evolutiva, el tamaño del báculo disminuye hasta degenerar en una estructura insignificante en los monos antropoides”, decía W. R. Bett en su artículo El hueso del pene en el hombre y las bestias, publicado en 1952 por el Colegio de Cirujanos de Inglaterra. Aunque pequeño en comparación a otros mamíferos, el pariente vivo más cercano del hombre, el chimpancé, tiene báculo.

Sólo unos pocos hombres han tenido este hueso. John B. fue uno de ellos. Este camarero de 49 años acudió en 1910 al Hospital Monte Sinaí de Nueva York porque le había crecido un hueso que le suponía “un obstáculo insalvable para introducir el pene en el tracto genital femenino”. Así lo constataron los doctores Gerster y Mandlebaum, quienes, tras extirpar el hueso, de unos 3,5 centímetros, describieron el caso en Annals of Surgery. Por su parte, Bett cita un caso de báculo artificial descrito en 1943. En esta ocasión, un hombre se introdujo un palillo de cóctel de 16 centímetros por la uretra que le produjo una dolorosa erección de siete días.

Las teorías sobre la ausencia de báculo en el hombre son variadas. El biólogo británico y látigo del creacionismo Richard Dawkins propone que es resultado de la presión selectiva. La hembras que seleccionan a sus parejas preferirían a una que, a pesar de no tener hueso en el pene, fuera capaz de lograr una erección, algo que denota un buen estado de salud. En 2001, dos profesores de EEUU ofrecieron una hipótesis más inquietante e improbable. En un artículo para American Journal of Medical Genetics, Scott Gilbert y Ziony Zevit especulaban que el hueso del pene podría ser en realidad la mítica costilla de Adán con la que, según la Biblia, dios creó a la mujer. Hombres y mujeres tienen el mismo número de costillas. Sin embargo, como ya dijo Bett, muy pocos varones tienen báculo. Uno de los versículos del Génesis señala que, tras la extracción de la supuesta costilla, “el señor dios cerró la carne”. Según los autores, esa es la razón de ser del rafe, la línea (ellos lo llaman costura) que recorre el pene y el escroto hasta el ano. “La herida asociada a la generación de Eva se refiere al pene de Adán y no a su costilla”, aseguraron los autores.

http://blogs.publico.es/libre-2010/2010/08/17/la-costilla-de-adan-y-el-hueso-del-pene/

O incendio de Brión reactívase e ameaza casas de Bertamiráns

O lume declarado onte no municipio coruñés de Brión, que obrigara a cortar un tramo de sete quilómetros da autovía AG-56 e puxo en perigo dúas aldeas volveu a reactivarse hoxe, segundo fontes do Concello de Brión.

As lapas reactiváronse onte pola noite e desprazáronse cara Bertamiráns, na zona final de Guitiande, a carón de Bertamiráns, segundo informaron as mesmas fontes. Entre outros medios, traballan no lugar tres helilcópteros, un avión e unha motobomba.

Nas últimas horas, o lume medrou "cara a aldea de Guitiande (na parroquia dos Ánxeles)", que onte resultara moi afectada, sinalaron desde o concello. As lapas aínda permanecen "moi preto de Bertamiráns", engadiron.

http://www.xornal.com/artigo/2010/08/17/galicia/reactivase-incendio-brion-onte-obrigou-cortar-ag-56/2010081717182200782.html

QUE NO PANDA EL CUNICO!!!!!!!!
Velaqui está a soluçom, já o demostrou umha vez como se fam bem as cousas (quando governava o sinistro bipartito) e agora volverá fazé-lo, esperemos que desta vez menos demagógicamente. Hai que ser sinverguenza caralho!!!!

A Xunta adjudica 112 (urgências) a umha empresa coa maioria de empregados em Sudamérica

A que andamos todos? A gente a que anda? "Passa de todo, tio"? Estes animais de belhotas nom tenhem límites!!! Hai que explicar-lhes que numha urgência um tem que saber de que caralho se fala, calhe-las "al vuelo"e bem, especialmente no rural?! Logo passarám muitas cousas....e a gente daquela há-se lembrar....pero agora....puagh......puta merda......

D. DOMÍNGUEZ/J. PÉREZ - SANTIAGO Cuando un vecino de Panxón llame al 112 pidiendo una ambulancia, probablemente lo atienda un trabajador desde Perú o Colombia con un mapa de España frente a su puesto de trabajo. Es la consecuencia de la adjudicación del servicio de atención de emergencias de Galicia a la empresa leonesa Telemark–Spain S.L., sin ningún empleado en Galicia.
La empresa tiene su sede en León y cuenta con otro centro en Tarragona, pero el grueso de sus 2.800 empleados se concentra en sus sedes latinoamericanas de Pereira (Colombia), Lima y Trujillo (Perú). En estos dos últimos cuenta con más de mil puestos de operador, es decir, del personal que atiende las llamadas.
Telemark se ha hecho con un contrato de 5,1 millones de euros después de presentar una oferta 999,97 euros por debajo del tope máximo fijado por la Xunta. Pese a ello, la Consellería de Presidencia justifica la elección de esta empresa porque presentó la mejor propuesta económica al concurso, adjudicado provisionalmente el pasado día día 2. Además, sostiene que tiene el compromiso de la empresa de construir un centro de atención telefónica en Galicia. El pliego de condiciones, sin embargo, no contempla esa obligación.
Los operadores sí están obligados a atender a los usuarios en gallego y castellano, además de garantizar también la posibilidad de comunicarse en portugués, inglés, francés y alemán. Sin embargo, no se fija la necesidad de acreditar documentalmente su competencia idiomática. En caso de que no se atienda en esos idiomas, la Xunta podría penalizar a la empresa económicamente.
El contrato tiene dos años de duración a partir del día 1 del próximo mes de septiembre hasta el 31 de agosto de 2012. Comenzará a ofrecer el servicio, por tanto, dentro de quince días.
El número de operadores mínimo con que contará será de 50, más 11 enlaces, 7 coordinadores y un jefe territorial, más personal de comunicación y formación.
Sobre el papel, el precio de cada hora trabajada del personal de atención telefónica supera la media de muchos empleos actuales: 20,01 euros y 26 en caso de que el personal realice trabajo de refuerzo. Pese a ello, los sindicatos apuntan que el salario medio de los operadores en Latinoamérica ronda los 800 euros. La empresa debe asumir el coste total del servicio, incluidos los uniformes.

http://www.farodevigo.es/galicia/2010/08/17/xunta-adjudica-112-empresa-mayoria-empleados-sudamerica/464550.html

Retranca N 27

CONTRA A EXTINCIÓN FORNICACIÓN!!!

Os galegos estamos en perigo de extinción, cada vez somos menos. Hai tan poucos nacementos que se nos descoidamos o galego máis mozo vai ser Don Manuel Fraga... Ter fillos é caro, sobre todo agora que van desaparecer as axudas de 2500 euros por fillo de Zapatero. Polo tanto ó único aliciente para facer fillos é que aínda desgravan algo en Facenda. O problema é serio xa que a falta de sexo pode facer que desaparezcamos… lembrade que os dinosaurios morreron porque caeulles un meteorito na cachola ás dinosaurias e despois sempre lles doía a cabeza.

Retranca ten a resposta ao problema desta baixa natalidade en Galicia: o fútbol. Si, si, todo o mundo sabe que cando gaña o equipo dun lugar esa noite fanse nenos a esgalla. Pero claro, como en Galicia xa non hai selección Galega e o Celta e o Dépor andan de capa caída, Non hai maneira de celebrar nada cun canivete. A selección Galega ten que voltar, para que os galegos poidamos chingar !!!.

Saúdos Retranqueiros.
A SANTA COMPAÑA
*Este número libidinoso e cargadiño de sexo trae un magnífico póster de CARMELO MATALOBOS debuxado por Jacobo Fernández, e moitos chistes de xente en pelotas fodendo, que sabemos que agora en verán é o único no que pensa todo o mundo!!!. Corre a reservalo ao teu quiosco de sempre!!!
EXCLUSIVA: O número 28 Retranca cumpre 3 anos, e ímolo celebrar cun número cheo de sorpresas!!!

http://revistaretranca.blogspot.com/2010/08/retranca-27-baixa-natalidade-en-galicia.html

Sobrevirá algún medio en galego?

A crise, a caída do bipartito e a falta de apoio das institucións pódense levar por diante a práctica totalidade dos medios escritos en galego. Despois da desaparición dos dixitais Vieiros e Chuza! agora é a A Peneira quen atravesa unha complicada situación.

A CIG denunciou que o empresario despediu aos seus tres redactores tras telos traballando seis meses sen cobrar. O mesmo sufriron varios colaboradores da cabeceira comarcal. Os asalariados levaron os despedimentos ao xulgado pois ao seu entender non son obxectivos. Os xornalistas aseguran que a empresa contratou a novos informadores para os novos números. Os asalariados cualifican de "lamentábel e humillante" a postura do seu empregador.

Guillermo Rodríguez contestou ao comunicado sindical coa insólita estratexia de tentar culpar aos propios redactores, alegando que os traballadores nunca pediron reducir os seus soldos, malia saber da mala situación económica da empresa. O empresario asegura que non contratou a ninguén, senón que está a sacar os novos números co traballo e os investimentos da súa familia.

Rodríguez láiase da caída da publicidade co cambio de Goberno na Xunta e argumenta que segue co proxecto para cobrar as subvencións do Goberno para os medios 100% en galego, axudas que o Executivo reduciu este ano mentres mantivo os convenios a dedo para os grandes medios principalmente en castelán.

A edición xeral de Galicia da cabeceira en internet xa non funciona. De non lograr Rodríguez manter A Peneira, o panorama de medios impresos de certa difusión en toda Galicia reduciríase ao Galicia Hoxe, propiedade do Grupo Correo Gallego, de Luns a Venres, gratuíto de El Progreso, e A Nosa Terra, propiedade da construtora San José, tamén editora do bilingüe Xornal de Galicia. A viabilidade a curto prazo da histórica ANT tamén se cuestionou tras denunciar a CIG a "mala xestión" da empresa e os continuos atrasos no abono dos salarios.

http://galiciaconfidencial.com/nova/6189.html

Feijóo: discurso sobre María Mera, BNG e PSOE nunha cea-festa en Boqueixón

O xornal Galicia Confidencial volve a publicar o vídeo censurado do discurso do Presidente da Xunta no que fala da suposta "imposición" lingüística do BNG, dos enchufes do PSOE e fai varias referencias a irse de copas coa actriz de 26 anos María Mera:

Denegam-lhe a compostelana porque chegou correndo

Jesús Alcalá Sierra, natural de Guadix -Granada- tiene algo que denunciar. Aficionado al deporte, aunque profesor de música, participa desde hace años en la conocida carrera de los 101 km de Ronda, que, según él, ha recorrido ya tres veces marcando un tiempo récord de 13 horas y media en una de las maratones.

Amante de la naturaleza, del senderismo y simplemente porque a Jesús le gusta correr, se decidió en sus últimas vacaciones por realizar el Camino de Santiago desde Sarria como en él suele ser sana costumbre: corriendo. Ya en el año 1999 peregrinó a Compostela en bicicleta. Esta vez, ilusionado. se decició por la maratón. Salió de Sarria el 28 de julio a las cinco de la madrugada. Llegó a Santiago alrededor de las diez de la noche del mismo día. Total: 16 horas con 20 minutos corriendo, solo y de noche.

Descansado ya en Santiago, Jesús esperó al día siguiente, 29, para acudir a la Oficina del Peregrino a recoger su merecida compostela, que se habría ganado no sólo por es esfuerzo físico, absolutamente colosal, sino porque además peregrinó a Santiago por motivos religiosos. ¡Cuál fue su sorpresa al denegársele la compostela y las oportunas prebendas jubilares? Absoluta indignación.

En las bases y requisitos que la Oficina del Peregrino publica en su web www.peregrinossantiago.org, se especifica que el peregrino ha de llegar a Compostela para ganar la licencia jubilar bien en bicicleta, a caballo o a pie. Aquí es donde encontramos el vacío. A pie, caminando, sí. A pie, corriendo, no. ¿Por qué? Según fuentes consultadas por este diario en la Oficina del Peregrino, se trata de "evitar trivializar -el Camino- hasta el punto de convertirlo en competición deportiva; esto no es una pista de atletismo, e independientemente de la fuerza física de esta persona, y aún reconociendo el esfuerzo, no queremos que esto cunda como ejemplo". Así que nada...

http://www.elcorreogallego.es/xacobeo/ecg/no-compostela-un-peregrino-llego-corriendo/idEdicion-2010-08-15/idNoticia-579655/

Camiseta errada.....

Fodo na primeira cita

Eu figem-che isto

Amo meu matrimónio. O tipo levava esta camiseta logo de ser arrestado por dar-lhe umha malheira á sua mulher numha discussom.

Eu ganhei-lhe à anoréxia

Sem preço

Di nom às drogas. (Assi tenho mais para mim)

No comments

Peido cargando....70% completo. Por favor espere.

Estrela porno

No comments

No comments. (Ver http://azonavelha.blogspot.com/2010/08/mein-kampf-considerado-livro-de.html)

Bebe até que me queiras.

Este é o aspecto dumha feminista. (O tipo realmente é um feminista -alem de humorista- e está levando umha campanha para terminar com certos estereótipos)

"Wide Awake" Audioslave

Este tema de "Audioslave" gustame bastante e o ver o video e de que vai a letra agora mólame mais.
O video non é o oficial (non sei se o hai) pero o rapaz que o fixo, o fixo bastante ben. A cancion en principio ía dirixida ás víctimas do Katrina, pero a letra ben se pode aplicar a outros temas igual de preocupantes...

Condeado a cadea por atacar a umha adivinha que predixo que iria ao cárcere

Outra bonita história de verão, esta ocorrida na Rússia

Um homem foi condenado por um tribunal regiom de Kemerovo na quinta-feira por agredir a umha adivinha gitana que predixo que ele terminaria no cárcere.

Gennady Osipovich tentou matar à cartomante nom identificada do sexo feminino, que lhe dixo que viu umha "casa estatal" - um eufemismo para as prisons russas - no seu futuro, dixo a policia num comunicado.

A mulher conseguiu escapar, e depois Osipovich esfaqueou até a morte duas testemunhas que olharam o assalto, que ocorreu em outubro.

Osipovich foi finalmente condenado a 22 anos em uma prisom de máxima segurança.

http://www.themoscowtimes.com/news/article/i-see-jail-in-your-future-/411834.html

O insecto mais grande do mundo

...mecaghonatós!!!!!!!!!

Xogo friki: Atropella al japo, e a ver quen o fai voar mais lonxe... hehehe

Pincha Aqui :)

A verdade é que te botas unhas risas do absurdo e chorras que é. A ver quen supera o meu record: 1689, 94 m. (Os meus primeiros apenas superaron os 90 m, non sei como fixen para darlle impulso, pero foi espectacular, hahahaha). Ala a experimentar porque as instruccions están en xapones :)

Animalicos :)

Que ricura!!! Aing que me lo como...


Se queredes ver bichos doutro mundo coma este pinchade AQUI

Hai fotos ben curiosas como esta se mirades o post mais recente dese blog :)

Pois eu non sei o que faría...

Que divertido!! Ocurreselle cada cousa a estos Japos!!!

Com Franco estaria fusilado

Umha desas bonitas histórias cotidianas de verão aparecidas na blogosfera...

Esta mañana, un conductor educado y modélico (y taxista) debía tener bastante prisa, puesto que se ha saltado un semáforo en rojo, y no ha atropellado a una señora que cruzaba de puro milagro, ya que ha conseguido frenar un poquito antes, a mitad del paso de peatones... en ese momento llegaba yo, por mi carril bici, y me disponía a cruzar (ya que estaba en verde para ciclistas y peatones) cuando el taxista ha arrancado como un energúmeno despotricando contra la señora... se ha visto obligado a frenar de nuevo y ha empezado a gritarme a través de la ventanilla.

Yo le he dicho amablemente (lo prometo) que a ver si la culpa de que se hubiese saltado el semáforo en rojo (dos veces) la iba a tener yo...

Y en ese momento ha llegado la perla, a voz en grito...

"Rojo de mierda !! Con Franco estarías fusilaaaaoooo !!!! "

Seguramente, el honrado taxista, sustento de su familia, forofo de la selección y hombre de bien, ha decidido que, al ir yo montado en bici, era un rojo de esos, o un jipi (que viene a ser lo mismo), y que a donde me dirigía a las 7:30 de la mañana era a beber litronas y a fumar porros con otros de mi calaña, y que yo era de esos que no tienen hipoteca, ni trabajo, y que seguramente ni me iba ni me venía el fichaje de Villa.

http://realshite.blogspot.com/2010/08/con-franco-estaria-fusilado.html

Mais sentenças (interjetivas)

Sexuais:
- O caralho 29
- A cona que te botou!. Ou abreviadamente A cona!

Religiosas:
- Arre Dios!

Maldizer:
- Mala chispa te coma
- Arrenegado seja o demo (ou a versom yeyé "arneghaldo seal demonio")

Horticola:
- Outra vaca no milho!

Pois ahí vai a miña aportación: interjeiçóns I

Pois a raiz do comentario de Gon eu inauguro outra seccion :P

O outro día escoiteinas da boca dunha colega que traballa con vellos e lle soltan varias perlas.

Eu a verdade é que escachei coa risa con esta pero así fora de contexto pois non é para tanto. E tampouco me acordo de como era a anecdota :( pero por exemplo: O outro subinme a unha silla vella para cambiar a bombilla, partiuse unha pata e zas! "cain coma un carballo"!!! :P

A outra é: "non é lume de palla" (vamos que a cousa ten importancia, non é calqueira cousa)

Um home é um home, e um ghato um bicho

Quem nom sentenciou algumha vez esta -que nom por clásica é menos poderosa-, despois de quitar-lhe a alguem algho das mans que nom dava feito por falta de "machos" ou força? Talvez chuspindo incluso, como fam os homens feitos e dereitos, a diferencia dos nenos e ghatinhos queixumeiros...hehehe....

Um home é um home, e um ghato um bicho

-> E hai quem às vezes engade "e um carabulho um pau".

Sentenças.

Cortando colhóns, aprende-se a capar.

Pois fica assim inaugurada a minha primeira aportaçom com esta sentença que lhe escoitei a minha nai, e esta a sua, e quem sabe a quem lha escoitaria minha avoa.

Sentenças: nova secçom

Umha sentença, (ou senténcia, tanto tem), contem inmesuravel sabiduria. Que ninguem confunda coa sentença jucidial. Segundo o diccionário e-Estraviz:

Sentença
s. f.
(1) Máxima, frase curta que encerra um sentido geral, um pensamento ou verdade moral.
(2) Provérbio, refrám.
(3) Julgamento emitido por um juiz, árbitro ou tribunal. Veredicto.
(4) Qualquer decisom, em geral.
(5) Palavra ou frase que exprime uma decisom inabalável.
(6) fig. Acordo, ditame, opiniom.
(7) Julgamento divino.


Pois isso, a acepçons 1, 2 e a 5 som-nos aos galegos de especial interesse...nom paramos de dar sentenças a esgalha.... Hai-nas sábias, hai-nas cachondas, hai-nas retranqueiras, hai-nas novas e sobre todo populares.

Hai umhas semanas escoitara, da boca dum galego retranqueiro, que apanhou um bom negócio indo ao seguro:
"Mais vale comer um ovo que pasar sem dous". Eu escachei ás risas. A versom castelhana é aquela de mais vale paxaro em mam que cento voando...pero nom tem nem a metade de graça...

Outra bem conheira é aquela de "Está morrendo gente que nunca morrera". Esta tem muita muita conha.... Ainda que sendo bem pensado quereria dizer que "está morrendo um tipo de gente que antes nom morria"... eu que sei, jovens, gente sã... mas a implementaçom final é brutal.

E que hai desta?: "O que engorda é a gente, nom as patacas". Summum da retranca.

Pois isso. Fica inaugurada. Sei que a algum lhe pisei algumha das sentenças, de feito eu escoitei-nas por el, perdoa o afam asobalhador, pero espero que haja moitas mais, e iram aparecendo...sempre aparecem no dia a dia. Eu guardo algumhas na recámara, para quando vaiades engadindo vós as vossas.

GATADAS

A TARTARUGA CHOSCA

...o que fai a necesidade con tal de desafogarse:

Mein Kampf, considerado livro de autoajuda na India é um best-seller

Nom sei se rir ou chorar....

En los puestos de libros de las estaciones de trenes, en las pilas de libros pirateados que los niños venden en las carreteras y en las estanterías de muchas librerías de India la autobiografía de Adolf Hitler, Mi lucha (Mein Kampf), prohibida en algunos países, como Alemania, siempre encuentra un hueco entre los best-sellers del momento.

"Vendemos una o dos copias a la semana. Es un clásico y una lectura muy habitual entre estudiantes", señala a Público M. Singh, encargado de la librería Bahri Sons, situada en el céntrico mercado para la clase media Khan en Nueva Delhi. El libro, con 70.000 ejemplares vendidos al año, supera con creces la cifra estándar de 5.000 copias que el mercado indio de obras en inglés considera un best-seller. La edición más barata del ensayo autobiográfico vale poco más de dos euros.

"Es un clásico y una lectura muy habitual entre estudiantes", afirma un librero

Un hombre hecho a sí mismo

Los jóvenes indios perciben Mi lucha como una especie de manual de autoayuda y ven en Hitler a un gurú capaz de sobreponerse a todos los obstáculos. "Encuentro fascinante la figura de Hitler. Demostró que nadie le podía vencer y no dudó en hacer realidad su visión. Creía en sí mismo", explica la joven Madhulipi, quien trabaja en una compañía educativa y leyó la obra del estadista alemán cuando estudiaba Sociología en la universidad.

El lado oscuro de Hitler y el exterminio de millones de judíos, comunistas, homosexuales y gitanos parece no tener gran importancia para los jóvenes, aunque no muestran ningún prejuicio contra los hebreos. "Era una personalidad muy poderosa y un líder excelente. Tendría sus razones para hacer lo que hizo", aduce Paul Talukbar, estudiante de Económicas. "Los políticos de ahora no causan el impacto, la admiración y el respeto con el que contó Hitler", añade sin ironía alguna.

La autobiografía del estadista alemán vende 70.000 ejemplares al año

También la industria cinematográfica de Bollywood ha decidido sacar tajada del interés por el dictador nazi con la película Querido amigo Hitler, que "muestra el amor de Hitler por India y cómo contribuyó a su independencia de forma indirecta", según las palabras de su director, el novel Rajesh Ranjan Kumar.

La industria cinematográfica de Bombay deja a un lado los bailes masalas y se pone seria con la historia de amor entre Adolf Hitler y Eva Braun y su matrimonio de 36 horas hasta el suicidio de ambos en el búnker ante la llegada del Ejército Rojo a Berlín.

Querido amigo Hitler, cuyo título procede del encabezamiento de las dos cartas que le dirigió Mahatma Gandhi al dictador tratando de disuadirle de la guerra, pretende ser una versión india de El hundimiento, la película alemana nominada a los Oscar en 2004.

Sigue aqui:

http://www.publico.es/culturas/330570/adolf/hitler/convierte/guru/autoayuda/india

Pois xa que estamos...

DECLARACIÓN UNIVERSAL DE LOS DERECHOS DE LOS ANIMALES
La declaración, proclamada el 15 de octubre de 1978, fue aprobada por la Organización de la Naciones Unidas para la Educación, la Ciencia y la Cultura (UNESCO), y posteriormente por la Organización de las Naciones Unidas (ONU).

Preámbulo:

Considerando que todo Animal posee derechos.

Considerando que el desconocimiento y desprecio de dichos derechos han conducido y siguen conduciendo al hombre a cometer crímenes contra la naturaleza y contra los Animales.

Considerando que el reconocimiento por parte de la especie humana de los derechos de la existencia de las otras especies de Animales constituye el fundamento de la coexistencia de las especies en el mundo.

Considerando que el hombre comete genocidio y existe la amenaza de que siga cometiéndolo.

Considerando que el respeto de los Animales por el hombre está ligado al respeto de los hombres entre ellos mismos.

Considerando que la educación debe enseñar, desde la infancia, a observar, comprender, respetar y amar a los Animales.

Se proclama lo siguiente:

Artículo 1:
Todos los Animales nacen iguales ante la vida y tienen los mismos derechos a la existencia.

Artículo 2:
a)Todo Animal tiene derecho al respeto.
b) El hombre, en tanto que especie animal, no puede atribuirse el derecho a exterminar a los otros animales o de explotarlos violando ese derecho. Tiene la obligación de poner sus conocimientos al servicio de los Animales.
c) Todos los Animales tienen derecho a la atención, a los cuidados y a la protección del hombre.

Artículo 3:
a) Ningún Animal será sometido a malos tratos ni a actos crueles.
b) Si es necesaria la muerte de un Animal, ésta debe de ser instantánea, indolora y no generadora de angustia.

Artículo 4:
a) Todo Animal perteneciente a una especie salvaje tiene derecho a vivir libre en su propio ambiente natural, terrestre, aéreo o acuático, y a reproducirse.
b) Toda privación de libertad, incluso aquella que tenga fines educativos, es contraria a ese derecho.1

Artículo 5:
a) Todo Animal perteneciente a una especie que viva tradicionalmente en el entorno del hombre, tiene derecho a vivir y a crecer al ritmo y en condiciones de vida y de libertad que sean propias de su especie.
b) Toda modificación de dicho ritmo o dichas condiciones que fuera impuesta por el hombre con fines mercantiles es contraria a ese derecho.

Artículo 6:
Todo Animal que el hombre ha escogido como compañero tiene derecho a que la duración de su vida sea conforme a su longevidad natural.

Artículo 7:
Todo Animal de trabajo tiene derecho a una limitación razonable del tiempo e intensidad de trabajo, a una alimentación reparadora y al reposo.

Artículo 8:
a) La experimentación animal que implique un sufrimiento fisico o psicológico es incompatible con los derechos del animal, tanto si se trata de experimentos médicos, científicos, comerciales, como toda otra forma de experimentación.
b) Las técnicas alternativas deben ser utilizadas y desarrolladas.

Artículo 9:
Cuando un Animal es criado para la alimentación, debe ser nutrido, instalado y transportado, así como sacrificado, sin que ello resulte para él motivo de ansiedad o dolor.

Artículo 10:
a) Ningún Animal debe de ser explotado para esparcimiento del hombre.
b) Las exhibiciones de animales y los espectáculos que se sirven de Animales son incompatibles con la dignidad del Animal.

Artículo 11:
Todo acto que implique la muerte de un Animal sin necesidad es un biocidio, es decir, un crimen contra la vida.

Artículo 12:
a) Todo acto que implique la muerte de un gran número de animales es un genocidio, es decir, un crimen contra la especie.
b) La contaminación y la destrucción del ambiente natural conducen al genocidio.

Artículo 13:
a) Un Animal muerto debe ser tratado con respeto.
b) Las escenas de violencia en las cuales los animales son víctimas deben ser prohibidas en el cine y en la televisión salvo si tiene como fin el dar muestra de los atentados contra los derechos del animal.2

Artículo 14:
a) Los organismos de protección y salvaguarda de los Animales deben ser representados a nivel gubernamental.b) Los derechos del animal deben ser defendidos por la ley, como lo son los derechos del hombre.

564 milhões de euros em subvenções anuais

...para desfrutar disto:

Las fiestas y actividades relacionadas con los toros reciben cada año por parte de las administraciones 564 millones de euros en subvenciones. Este cálculo forma parte de un estudio a gran escala en el que trabaja la Fundación Altarriba , dedicada a defender los derechos de los animales.

Al final los toreros van a ser casi funcionarios públicos

Esta estimación implica que cada una de las 12 millones de familias –con un modelo de hogar con cuatro personas– financia con 47 euros anuales una fiesta que, según una encuesta de la consultora Gallup, no interesa nada al 72,1% de los españoles.

Desde la Fundación Altarriba remarcan que la cifra total es mucho mayor, porque el cálculo no incluye las ayudas a los ganaderos. Su portavoz, Matilde Figueroa, recalca que "al final los toreros van a ser casi funcionarios públicos".

Para otros fines

La mayoría de los contribuyentes ignoran que parte de sus impuestos sirven para este tipo de espectáculos y que podrían destinarse a otros fines. Así, desde la Fundación Altarriba recuerdan que la comunidad andaluza ha invertido este año 2,5 millones de euros sólo para promocionar la fiesta de los toros; es decir, en meras acciones de marketing.

Este presupuesto equivale a la inversión necesaria para que funcionen durante un año entero diez quirófanos de urgencias en un hospital público capaces de practicar ocho cirugías al día. Asimismo, serviría para pagar un empaste de 60 euros a 9,4 millones de niños, aliviando así las necesidades de presupuesto del nuevo plan bucodental del Gobierno.

La Fundación Altarriba se plantea promover campañas de objeción fiscal para protestar contra estas subvenciones.

60.000 animales maltratados

Los toros, sobre todo, pero también vaquillas, caballos o gansos son víctimas cada año de la cruel diversión de los humanos en las fiestas populares. Según los cálculos realizados por la Asociación Nacional para la Protección y el Bienestar de los Animales (Anpba), la cifra de animales sacrificados rondaría los 60.000.

El último caso denunciado por esta asociación es el del Toro de la Vega, fiesta que se celebra en Tordesillas (Valladolid) y que consiste en que varios jinetes persiguen y lancean a una res hasta matarla.

http://www.20minutos.es/noticia/276608/0/fiestas/taurinas/millones/